"Siempre en una relación uno ama más que el otro" es una frase recurrente en las pláticas entre amigos o en las imágenes sobre rupturas o conflictos amorosos.

¿Es el amor un sentimiento que debe ser cuantificado? ¿Se "ama" porque deseamos que nos amen también, de la misma manera? ¿Es, entonces, una petición, una promesa de que en algún momento obtendremos lo mismo?

Me parece estúpido que se le coloque medida al amor, tan indefinido, impreciso, tan infinito. Descalifico que las personas se vean obligadas a decirle a sus parejas un "te amo" porque así es como se acostumbra, porque después de un tiempo parece mera obligación emitir esa frase.

El amor, así como otros sentimientos que experimentamos en la vida, es expresado con hechos, con pequeños detalles que nada tienen que ver con lo monetario o un discurso oral o escrito, aunque eventualmente -sin llegar a ser esencial- se agradece que existan.

Definitivamente yo no amo igual que él, que ella, que ustedes... porque somos individuos que piensan, sienten, besan, lloran, se molestan y aman diferente. No podemos estar condicionados a mostrar las mismas reacciones, a conmovernos en las mismas situaciones si, en esencia, estamos configurados de particularidades que -¡afortunadamente!- nos convierten en seres irrepetibles.

Hasta aquí mi queja.

No te diré cuánto te extraño porque, si existe otra vida después de esta y en ella prevalece la conciencia, seguro que lo sabes... o lo intuyes.

Este último período escolar los profesores que nos recibieron en nuestro primer año han vuelto a darnos clase, es como una metáfora de la despedida, del cierre de ciclo. Pero faltas tú, tus regaños, los trabajos tan exagerados y las pláticas extra clase que, al final, fueron las que nos permitieron conocerte un poco más y -¿por qué no?- conocernos, reconectar con esa parte que muchos guardamos por mucho tiempo y sólo en esporádicas ocasiones reconocíamos y llegamos a mostrar a los demás.

A veces creo que si te envío un mensaje me responderás, y dirás que soy una cabrona, que me atreva a amar, que le eche ganas a todo, que confíe en dios, en la vida y, sobre todo, en mí. 

Gracias por todo, prometo llorar... pero no dejar que las lágrimas inunden mi presente.

Te quiero y extraño, E.

Hacía mucho tiempo que no actualizaba este blog y no me disculpo.

A veces hacen falta las palabras para explicar lo que sucede o simplemente no quedan ganas de contarlo.

Hace un par de días cumplí veintidós años, y estoy segura que a partir de mis veinte he sentido tanto y con demasiada intensidad que, en verdad, me asusta imaginar que podría vaciarme de emociones cuando esta etapa finalice.

Me descubrí como mujer, ya no soy la niña que jugaba a enamorarse. Conocí los nervios, la emoción al hablar con "esa persona", los colores en mi cara pálida que subían cuando me observaba mientras le contaba alguna de mis recurrentes trivialidades.

Sé, y aunque puede doler, que cuando nos alejemos (más) seguirá ese "algo" que me atrajo desde el primer día, que creció durante este tiempo y probablemente esté muriendo lentamente mientras escribo estas lineas. 

Nada de ésto se encontraba en mis planes. 

No quería enamorarme: lo hice.

No me veía en una relación: ahora lo hago.

Es tan sencillo mostrar que no me importa lo que pasa, pero no puedo dejar de sentir, de pensar. No ahora.

El año pasado viví demasiado y hay situaciones que, por supuesto, me hubiera gustado omitir. Pero aprendí, aunque suene muy trillado ese argumento.

Momentos dulces, otros amargos y unos bastante divertidos lograron que hoy, día 31 de diciembre escriba este texto (que publicaré cuando pueda), y agradezco infinitamente a la vida por lo brindado.

Tengo muchos propósitos, que serán metas por alcanzar. Ahora no son los ya clásicos y repetidos "hacer ejercicio", "llevar a cabo una dieta (¡que sí la necesito!)" o "enamorarme".

En 2013 sentí lo que no conocía, creo que empezaba a enamorarme pero me percaté de que todo se quedó en una temporada Verano - Otoño. Me encantó vivirlo aunque tal vez, y en secreto no  consciente, esperaba más.

Pero volviendo a mis propósitos... Este año concluiré mi primera licenciatura. Por fin en agosto seré licenciada en Ciencias de la Comunicación y eso me emociona. Así que algunos de mis objetivos están estrechamente relacionados con ese primer logro.

Así que, sin más, bienvenido seas año nuevo 2014.

• Mi familia está conmigo
• Con mis amigos he fortalecido lazos de unión
• Estoy lista para vivir LO QUE SEA: llorar mis penas y gozar mis alegrías
• Tengo salud.
  
  

No puedo pedir más, pero sí recibir lo que me sea otorgado e ir a conseguirlo que quiero.

Este es mi año.

Mariana, la "cursi y reflexiva" Huerta

"Pero ¿Un acontecimiento no es tanto más significativo y privilegiado cuantas más casualidades sean necesarias para producirlo?

Sólo la casualidad puede aparecer ante nosotros como un mensaje. Lo que ocurre necesariamente, lo esperado, lo que se repite todos los días, es mudo. Sólo la casualidad nos habla. Tratamos de leer en ella como leen las gitanas las figuras formadas por el poso del café en el fondo de la taza.

(...)

No es la necesidad, sino la casualidad, la que está llena de encantos. Si el amor debe ser inolvidable, las casualidades deben volar hacia él desde el primer momento."

La insoportable levedad del ser, Milan Kundera

17 de octubre

Hace dos años conocí a una persona muy enigmática, 
poseedor de una personalidad bastante extraña y difícil de descifrar.

Hoy cumpliría 33 años, y me he atrevido a escribir esta entrada en el blog, como pequeño recordatorio y agradecimiento por todo lo que me enseñó.

Ahora, más que antes, he tenido las ganas de hablar con él, contarle cómo me siento y que sepa que por fin me he dado la oportunidad de sentir algo, a pesar del miedo que todo ello implica.

A veces, cuando estoy sola, le hablo o le escribo y creo que me escucha y está al pendiente... aunque sé que no es posible en este plano físico y tangible. Él ya no está, no me escucha, no me lee.

Echo de menos la manera tan graciosa y terca de insistir en que vestida "como es debido", soy como Miss Simpatía.

Hace 4 meses que falleció, y aún creo que me va a regañar por alguna tontería cometida.



Te extraño, viejo.

Fue un placer coincidir, mi lobo estepario.

Hay personas que se van físicamente de mi lado, 

pero aún me acompañan sus letras, y la música.

"Aparcando el miedo a sufrir"

Podría recordar y contar muchos momentos de mi vida con canciones.

Las escuchamos y todo vuelve a pasar por nuestra mente, esas imágenes son agradables, lindas, pero el tiempo ya no lo es. El momento es incorrecto.

¿Sin miedo a nada?

Con miedo a todo.

"ELLA tiene los ojos claros y una sonrisa cosida en esa boca que parece no ser de nadie pero que tiene dueño y nadie lo sabe. ÉL la mirada triste.

ÉL la piensa en cada instante, cuando se despierta y cuando vuelve a dormirse y ELLA no lo sabe, o no quiere saberlo, no le interesa decir si, ni arriesgarse a contar las verdades y por eso dice las cosas a medias y así nadie se entera.

Y mientras ÉL va dejando pedazo a pedazo su corazón por cualquier esquina y todos lo ven y nadie le ayuda a cargarlo y alguien lo mira, y tiembla, y no dice nada y sonríe como si fuera irreal, pero no, esto no es un sueño…"

Lo extraño.

Es lo único que tengo que decir.

Siento impotencia.
No puedo expresar lo que siento en su totalidad.
Mis ojos ya no lo gritan.

Lo que yo quiero es que me necesiten. Lo que yo quiero es ser indispensable para alguien. Necesito a alguien que ocupe todo mi tiempo libre, mi ego y mi atención. Alguien adicto a mí. Una adicción mutua.

Choke (Asfixia, 2001) 

Creo que se avecina un nuevo conflicto.

Cada vez llegan con más rapidez e intensidad, yo los atraigo, yo los provoco. Hago daño a todo lo que toco, no era sólo una hipérbole  de mi comportamiento desastroso en la niñez.

Esta vez no quise formar parte del juego, quise, por primera vez, verlo todo desde afuera, pero terminé adentro, muy adentro.

No puedo distinguir sensaciones. Generalmente no etiqueto lo que me sucede o lo que siento,
sólo experimento y me dejo llevar. A veces se siente bien, otras tantas deseo llorar de tanta impotencia y desconocimiento de lo que me pasa.

Rompo promesas, no acato reglas, me soy fiel pero no pienso en los demás. Me recubro con todo lo posible para no sufrir, para no tener ese sentimiento de hastío y soledad... que finalmente experimento.

Probablemente no acuda a disculparme, lo más seguro es que una vez más me trague esto. Pero lo siento.

Lo siento. Lo siento.

21.

Sentí la necesidad de escribir porque últimamente las palabras se me enredan, me confunden y se pelean por salir sin importar qué consecuencias tendré al expresarlas.

Hoy, 15 de mayo de 2013, cumplo veintiún años y seguramente todos los que me siguen en mis sitios virtuales lo saben, debido a que comencé la cuenta regresiva hace dos días. 

Sabe mi gente el temor que tengo de crecer...  bueno ¿en realidad tengo miedo de hacerlo? creo que el pánico radica en que me aferro a mi niña, aquella chiquilla de escasos años que descubrió lo que le hacía feliz, la que soñaba, la que reía, cantaba, hablaba, gritaba y corría sin pensar en errar.

Con los años, que hasta ahora son pocos para mis mayores pero suficientes para mi "alma vieja" en cuerpo joven, me he restringido muchas emociones porque no quiero sufrir, no quiero llorar. Me repito "llorar es para débiles", cuando lo que hago a veces es eso, derramar lágrimas de tristeza, de decepción, de frustración... de todo aquello que tal vez puede ser una tontería que afectó una mente vulnerable.

Sé que no hay vuelta atrás, que no existe Peter Pan y debo enfrentarme a mí actualidad, y dejar ir a esa niña. No por completo, la necesito, debo comunicarme con ella y saber que a pesar de mis cambios, en esencia, soy esa personita.

Feliz cumpleaños, Mariana.

Eres muy afortunada de tener a tanta gente que te quiere y protege.

Stay young.

A veces es difícil parar. 

No es que no tenga el control de mis acciones, pero hay una fuerza

mayor que me lo impide.

Es algo que está adentro, que sí se atreve, que no le importa, que tiene metas claras.

Siempre le gana la batalla a lo de afuera, a lo que solía creer.

Tal vez no sea la misma que hace medio año o un poco más...
pero la realidad es que ¿quién pasa por la vida sin cambiar?

No sé si sea peor o mejor persona, tal vez he herido a los que me rodean,
quizás me he lastimado, también.

Lo cierto es que, hay veces en las que no puedo controlar lo que pienso
ni lo que siento, es más fuerte...

No quiero alejar a la gente.

Ella se ha enamorado y trató de negarlo.

No entiende cómo fue,  pues la rapidez del momento fue evidente.

Ella está tranquila, por fin pudo ser sincera y decir lo que siente,

lo sabe y él también.

“Y te propongo olvidar que te quise en verdad 
y te propongo ser yo a quien tengas que culpar 
y te propongo fingir que nunca he estado aquí,
lamento… haber sido un tormento para tiy te propongo ser yo a quien tengas que culpar y te propongo fingir que nunca he estado aquí,lamento… haber sido un tormento para ti”

¿Aceptas?

Ya perdí la cuenta.
No sé qué sucedió,no sé si soy yo la del problema.
Ya no quiero saber, no deseo averiguar si fui yo quien cometió el error.

What do you see, when you look in his eyes?
There's something there
That he can't disguise
No matter how he trys
And what do you feel, when you know its real?